Dependencia emocional
¿Me está pasando a mí?
La dependencia emocional es un vínculo tóxico que se crea en una relación, ya sea de pareja o de otro tipo(relación familiar, relación de amistad etc). Es un enganche patológico, una dependencia psicológica hacia el otro y hacia la relación, haciendo de esta la fuente de tu propio bienestar.
Esto en ocasiones, se camufla con amor. Un amor mal entendido, porque realmente no eres libre.
Necesitas del otro para tu propio bienestar emocional, por lo que esto, nunca podría ser un vínculo saludable. Esto da lugar a la incapacidad de cortar con esta relación.
Aunque en ocasiones, tienes muy claro que deberías hacerlo, sientes que no puedes. Es una lucha desmesurada en convertir algo que no funciona, en algo funcional.
"La dependencia emocional es una cadena invisible que ata el alma, impidiendo que florezca en su plenitud".
¿Quieres salir de aquí?
Llamada de valoración gratuita. No te compromete a nada.
¿Cómo puedes estar sintiéndote?
Si estas experimentando este problema de salud pública puedes estar viviendo(entre otras muchas cosas):
- Mucha ansiedad y miedo irracional a perder a la otra persona. No quieres ni siquiera plantearte esta situación.
- Inseguridad, temor al abandono, te sientes insuficiente.
- Necesidad de aprobación constante y validación por parte del otro.
- Hay algo en ti que te dice que no estás bien, pero hay otra fuerza que te impide salir.
- Tu autoestima está dañada y crees que no vales lo suficiente.
- No sabes qué hacer cuando la otra persona no está, es como si toda tu vida girara en torno al otro.
- Tienes un gran miedo al rechazo. Depositas en él/ella tu valía como persona. Es como si el otro decidiera quién eres tú.
- Necesitas constantemente que te confirme cúanto te quiere, que no se va a ir, palabras de amor, atención.
- Has abandonado amistades, incluso te has alejado de familiares por dedicar todo tu tiempo a esta persona.
- Tu miedo a la soledad es muy grande. Tanto que eliges lo que tienes antes de quedarte sola/o.
- Puede ser que lo hayáis dejado varias veces y vuelto otras cuántas. Piensas que esta sí es la definitiva.
- Tu vida se ha convertido en un cúmulo de emociones desagradables y todos tus pensamientos están enfocados en la relación.
Consecuencias de la dependencia emocional
- Baja autoestima: La dependencia emocional va muy ligada a la baja autoestima, tanto como causa como consecuencia, ya que tu propia valía personal está a merced de la presencia del otro.
- Ansiedad y miedo ante la idea de abandono: La preocupación es constante. No puedes estar tranquila. Esto afecta a tu estabilidad emocional.
- Limitación de tu autonomía: La dependencia emocional conduce a una pérdida de independencia emocional y de toma de decisiones, ya que probablemente, tus acciones vayan encaminadas a agradar a la otra persona.
- Ciclo de relaciones tóxicas: Es común de quién sufre dependencia emocional repetir patrones de relaciones y de perfiles de pareja que refuercen este comportamiento, lo que perpetúa el ciclo pareciendo que no se puede salir de ahí.
- Aislamiento social: Lo que estás sufriendo puede llevarte a separarte de personas importantes para ti por miedo a ser juzgada, o no comprendida. Así que tu red de apoyo cada vez es menor, lo que también dificulta que te sientas capaz de cortar este vínculo.
- Desgaste emocional, físico y psicológico: Estás agotada. El sufrimiento te está afectando a tu salud en general.
❗Recuerda: en el amor sano hay libertad, hay expansión. Es un «No te necesito, pero te elijo.»
En el amor tóxico es: «Te necesito, por eso te elijo»
¿Quieres comenzar a trabajar en ti para salir de este tipo de relaciones y construir un amor sano?
Dudas que nos pueden surgir:
No, en absoluto. Que hayas tenido dependencia emocional durante tus relaciones amorosas, o de amistad o familiares, no quiere decir que te condene a tus próximas relaciones. Al trabajar las causas de esta dependencia, el concepto que has construido de ti, las creencias limitantes, tu autoestima y rompas con los mitos de amor romántico, tú serás libre de salir de esta forma de relacionarte.
La terapia psicológica es lo único recomendable para este tipo de patrones de relación. Nunca te arrepentirás de invertir en ti.
Está claro que es tu pareja quién debería comenzar su proceso terapéutico si es consciente de esta realidad, ya que desde ti, no podrás conseguir todos los cambios que te gustaría. Pero si no está en su momento o simplemente no quiere, tú puedes aprender a no reforzar sus conductas, y a identificar cuáles son las situaciones, pensamientos o emociones que os están haciendo daño.
Recuerda: los psicólogos/as sólo podemos ayudar a quien no quiere recibir esa ayuda.
Sí. Nadie estamos absolutamente exentos de entrar dentro de una relación cuya dinámica se convierta en algo tóxico que nos haga daño y nos cueste salir de ahí. Son muchos los factores por los que se compone una relación. De hecho si estás dentro de una relación intermitente, es probable que se abra la ventana de la dependencia emocional. Así que no te culpes. Comienza a aceptar que está sucediendo y pon solución.
❗Importante
La dependencia emocional no siempre se ve de forma tan clara como los síntomas o las descripciones que ya has leído. A veces es mucho más sutil que todo esto y tiende a camuflarse con un amor desmesurado.
La clave está en preguntarte: ¿Si mañana la relación finalizara, me siento capaz de gestionar mi propia vida, mis emociones, mi bienestar y ser responsable de construir mi felicidad?
Y obviamente, esto no quiere decir que no te vaya a doler.
Llamada de valoración gratuita. No te compromete a nada.
